Анекдоты про бодибилдинг, пауэрлифтинг, фитнес 3

Юмор в железном спорте>>

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: 
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.
***
- Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру! 
- Молодец! Твою решительность надо обмыть!
***
Не кефир и не сметана 
Не заменят нам метана.
***
Хочешь быть здоров как слон? 
Ешь метандростенолон.
***
Не попрет любая сила 
Супротив ретаболила.
***
Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает: 
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает: 
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся... 
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: 
- Фигушки, я еще два дня в командировке.
***
Раз утомившись от суетных дел, 
Ваня Шварцнеггером стать захотел. 
Мышцы качал, обливался водой… 
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!
***
Качок у врача-психоаналитика. 
- Ну что ж... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую... Плохая - вне всяких сомнений вы скрытый гомосексуалист... 
- Помилуйте, а какая же хорошая?! 
Врач, поглаживая пациента по руке: 
- Вы очень симпатичный...
***
Встречаются две подруги. Одна говорит: 
- Слушай, я вчера со штангистом переспала. 
- Ну и как? 
- Впечатление словно на тебя упал огромный шкаф с маленьким ключиком.
***
Реклама : 
"Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков, записанные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е."
***
Шутки по поводу ума братьев Кличко сильно преувеличены. 
Если бы мозги обоих братьев удалось поместить в голову одной блондинки, то нашлись бы и более глупые блондинки.
***
Олимпийские игры... Корреспондент(К) берет интервью у женской команды(ЖК) по тяжелой атлетике... 
(к): Девочки а скажите... Вот большой спорт... Тяжелая атлетика... ну Вы наверно какие-нибудь анаболики, стероидиы принимаете???? 
(жк): Ну.... Да... большой спорт... Тяжелая атлетика... принимаем... 
(к): И что... э??... последствия для здоровья есть какие нибудь? 
(жк): Ну... есть немного... 
(к): И че сильные? 
(жк): Да нет немного... Так усики небольшие растут... немного.. 
(к): И все? 
(жк): ну.. ише немного волосы на груди растут... 
(к): И что по всей груди???? 
(жк): Да не.... тоненькой полоской....... но до самого члена...
***
- Вечно он что-то строит из себя! - недовольно говорили соседи о занимающемся бодибилдингом парне.
***
У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали ЛУЧШИЕ СПОРТСМЕНЫ АРМРЕСЛИНГА!!! 15 порнодисков, записанные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е.

***
В гипермаркете здоровеннейший качёк подкатывает несколько тележек, набитых продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над качком: 
- А туалетную бумажку не забыли? 
Качёк: 
- Так у меня же чек 54 метра!
***
Заведующий фермой – качку который устроился дворником: 
- Думаю, что ловлю тебя с комбикормом последний раз! 
- А разве вы уже уходите на пенсию?!
***
В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит здоровенный лифтер, с огромным мамоном, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. 
Муж: 
- Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой! 
Лифтер: 
- Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.
***
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один – здоровенный качёк, другой - худощавый интеллигент в очках... Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: 
- А вам какие женщины больше всего нравятся - худые или полные? 
- Да не переживай ты, сгодишься...
***
Стоит ГИБДДщник на дороге. Вдруг видит Запорожец едет, глядь на него, а Запор как подпрыгнет и дальше едет. У ГИБДДшника глаза на лоб вылезли, смотрит, а запор опять как подпрыгнет. ГИБДДшник махнул палкой, запорожец остановился, и из него вылезает здоровенный качёк. ГИБДДшник: 
- Что это у Вас с машиной-то такое? 
Качёк: 
- И-и-и-ик, не знаю!
***
Новичок после первой тренировки тренеру: 
- Скажите, а нельзя ли пройти весь курс занятий заочно?
***
Надпись на значке у 150-килогpаммового мужика: 
«Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли я похудеть!» 
***
Решил Бог узнать, в каком из киевских ВУЗов больше всего зубрят. Посылает ангела на землю. Прилетел он в КПИ - народ пьет, гуляет, в универ - та же картина. Прилетает в институт физкультуры - видит жуткую картину: сидит огромный детина с маленькой головой и вслух читает конспект: 
- Штанга - ось, два блина, штанга - ось, два блина… 
Ангел, понятное дело, офигел и спрашивает: 
- А ты что это делаешь?!! 
- Уйди гад, а то щас забуду!!! Штанга - блин, две оси, штанга блин, две оси…
***
Девушка молодому человеку: 
- Вы, наверное, штангист? 
- А как вы догадались?! 
- У вас такой мощный жим! 
- О! Вы еще толчок не знаете!
***
- Натаха, смотри, какой качёк здоровый! Ручища - во, грудь - во! 
- Катюха, успокойся, у тебя очки +10! 
***
Здоровенный качёк приходит в магазин и покупает бутылку водки. Видя округлившиеся глаза продавца, он ему говорит: 
- Нет, вы не подумайте - это для моей мамы, чтобы помочь ей избавиться от запора… 
Через несколько часов продавец закрывает магазин и идёт домой. Вдруг он видит полулежащего на скамейке качка, а рядом с ним пустую бутылку, и удивлённо спрашивает: 
- Спортсмен! – Ты же сказал, что это для мамы, чтобы вылечить её от запора?! 
Качёк: - Ну а ты чё думал?! Ща я домой приду - и дам ей просраться! 
***
Врачиха входит в палату, где лежит здоровенный качёк. 
- Добpое утpо, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть. 
- Hо меня уже осмотpела ваш коллега и сказала, что я в хоpошей форме! 
- Да, да, она мне так и сказала.