Анекдоты про бодибилдинг, пауэрлифтинг, фитнес (2)

Юмор в железном спорте >>

Химик говорит:
-Всё метан в таблетках есть перестал.
-А почему? Что случилось?
-Даааа, боюсь пальцы себе пооткусывать

Приходит химик домой и жалуется маме:
- Мама, меня в качалке ребята лохом обзывают!
- Ну что ты сыночек, какой же ты лох?
- Какой, какой! В качалке говорят, что конкретный.

Химик спрашивает у доктора:
- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет

Ронни Колеман может собирать матрешки не по порядку.

Рони Колемана обвинили в употреблении допинга,
но сказать ему об этом пока никто не решается.

Спортивный чиновник - это обычный чиновник, от которого зависит все, кроме самих результатов.

Летит качок на своей тачке под 240 кмч. Останавливает его гаишник: 
-Ты озверел так ездить! Давай документы! 
Качок – Не дам, они у меня фальшивые. 
Мент завелся: - Так, выйди из машины! 
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! 
Гаишник аж покраснел: - Открой багажник! 
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. 
Мент вызвал ОМОН. Качка вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: 
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? 
Качок ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал.

Объявление в фитнесклубе: "Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов".

Встречаются два качка: 
- Cам то как? 
- Да, бабки зашибаю. 
- И много зашибаешь? 
- Оплата сдельная - сколько зашибу, столько и заплатят... 

Чемпион мира по пауэрлифтингу в категории до 82,5 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.

Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет, все восклицает: 
-Какой я здоровый! Какой я здоровый! Какой я здоровый!.. Уже три дня не болел. 

Качок хвастается своими достижениями: 
- Смотри какие руки, я ими подниму что угодно. 
- Смотри какой пресс, выдержит любой удар.... 
- Да-а-а-а, а зачем тебе голова? 
- А туда я ем!

Как-то после работы я подумал: "А почему бы мне не сходить на тренировку?" И не сходил...

Идет свадьба в семье спортсменов тяжелоатлетов. Два гостя сидят и разговаривают: 
- Ну что это за хреновая свадьба? Что это за ужасная невеста? Не поймешь мужик это или баба. 
Сидевший рядом сосед-качек поворачивается и говорит: 
- Да как вы смеете такое говорить о моей дочери? 
- Прошу простить меня. Если бы я знал, что Вы отец этой прекрасной девушки, то я бы ни за что не позволил бы себе таких высказываний. 
- Ну все, теперь тебе точно конец. Я ее МАТЬ!!!

Решила чемпионка мира по тяжелой атлетике рожать, как обычно, через 9 месяцев, на столе: 
Доктор: "Тужтесь, тужтесь!!!" 
Она тужится и ребенок со всей дури влетает в стену и разбивается. Ну ничего, решили второго ребенка завести. Еще через 9 месяцев, помня о предыдущем случае, поставили на подхват самого сильного врача: 
Доктор: "Тужтесь, тужтесь" 
Ребенок опять вылетает, врач ловит его и вместе с ним влетает в стену, теперь уже два трупа. 
На третьи роды пригласили вратаря сборной России Филлимонова. 
Роды: Доктор: "Тужтесь, тужтесь!!!" 
Вылетает ребенок, Филлимонов ловит его, на лету подкидывает к ноге и кричит: "Мяч на середину поля."

Мужик целый день лежит на диване и смотрит телевизор. Жена все это время безуспешно пытается его заставить сделать что-либо полезное по хозяйству. 
В это время по телеку идет чемпионат по тяжелой атлетике. Мужик толкает штангу на 300 кг. 
Жена: - Вот это мужчина!!! Сила!! А у тебя?? 
Муж: - У меня сила гараздо больше!! 
Жена: - Что??!! И как она называется?? 
Муж: - Сила тяжести!!

- Вечно он что-то строит из себя! - недовольно говорили соседи о занимающемся бодибилдингом парне.

В камеру к качкам запихивают щупленьково старичка(С) 
- За что тебя тебя к нам посадили (С) 
- Да я приколист ребятушки 
- Приколись , а мы по смеемся 
- Да вы что еще побьете 
- Козлами будем если побьем 
Дедуля взял веник окунул его в парашу и постучал в окошко/ 
Окошко открылось и тогда дедуля сунул в него веник и повернул пару раз 
Через несколько минут заваливают менты с дубинками 
- Так, дедуля, отойди в сторонку, мы сейчас с ними разберемся.

Едет полный автобус. 
Бабушка обращается к качку:"Молодой человек а Вы выходите?" 
Качек бабушке:"Да". 
Она ему снова:"А, перед Вами выходят?" 
Качек бабуле:"Да, но они об этом еще незнают".

Надпись на значке у 150-килогpаммового мужика: 
«Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли я похудеть!»

- Сколько пауэрлифтеров нужно, чтобы заменить лампочку? 
- Не меньше трех. Один меняет, двое стоят рядом и кричат: "Давай! Давай! Крути её! Ты можешь это сделать!"

Один лифтёр разбирает штангу, другой сидит на скамье. Тот что разбирает говорит: 
- Что сидишь? Помог бы хоть. Зад-то свой подними. 
- А мне врачи запретили тяжелое поднимать... 

Качёк ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему 5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качёк посмотрел и пошел дальше. 
Продавец ему кричит: Эй а мясо!!! 
Качёк: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал. 

Сексопатолог объясняет здоровенному качку: 
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза «мужчина сверху» покажется вашей партнерше плоской шуткой.

Приходит качёк в аптеку, там две молоденькие аптекарши. 
Качёк: Дайте мне 90 презервативов. 
Аптекарши: Хи-хи-хи-хи. 
Качёк: 92.

Качек приходит на рынок, спрашивает у продавца: - Почем у вас ноги на холодец? 
-30 рублей?! 
-А без носков?

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один – здоровенный качёк, другой - худощавый интеллигент в очках... Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: 
- А вам какие женщины больше всего нравятся - худые или полные? 
- Да не переживай ты, сгодишься...

И сразу после рождения пожал акушера и нянечку 4х6 раз...

Вернулся значит олимпийский чемпион к себе домой в деревню. Ну собрались гости, все его поздравляют. Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чемпионы на допинге сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася блин, скока тебя можно просить не ссать в огороде!

Что такое настоящая усталость после тренировки: Ты приходишь с тренировки, хаваешь, заходишь в спальню, а там на кровати лежит обнаженная порно звёздочка. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нафиг с кровати и ложишься спать!!!

 
- Скажи мне как культурист культуристу:
– Ты когда–нибудь штангу видел???

 
- Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
– И откуда ты такой культурный взялся?!!
Парень в ответ:
– А я раньше культуризмом занимался...

 
Спортивная сказочка: 
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся. 

- Жена выговаривает мужу:
– Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я!
– Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг.

 
Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.